3. SZENE
LENNARD putzt die Spüle. SOPHIA steht gut gelaunt neben ihm und weiß besser.
JÜRGEN kommt mit zwei Kaffeetassen und stellt sie auf den Tisch.
JÜRGEN:
Szene 5, Take 3: Lennards erstes WG-Frühstück.
BORIS:
Und: Action!
NO 3 SOPHIAS LAMENT
SOPHIA:
Die Spüle leckt
Der Herd verdreckt
Der Boden klebt
Der Kühlschrank lebt
Und was da hinterm Abfluss wächst will ich lieber gar nicht wissen...
LENNARD:
Ich weiß.
SOPHIA:
Die Heizung zu alt,
Das Zimmer ein Loch
Und ständig zu kalt
Und was war da noch?
Ach ja, die Miete ist ja so was von total überteuert...
Sind wir denn bescheuert?
FINE: gähnt
Morgen.
FINE kommt in Schlafanzughose in die Küche, angelt sich die Trainingsjacke, die über dem Stuhl hängt und verschwindet ihm Bad.
LENNARD:
Guten Morgen!
SOPHIA:
Die Wände zu dünn
Die Nachbarn zu laut
Alle Tassen im Schrank
Bei Starbucks geklaut
Das Bad scheint o.k.
denn da brennt ja kein Licht
Ich hab keine Ahnung
Was das hier ist
Aber vernünftig
Ist es nicht.
LENNARD:
Sophia-
SOPHIA:
Sie find ich ganz hübsch
Er tut ziemlich cool
Sie ist höchstwahrscheinlich
‘ne ziemliche Bitsch
Und er vielleicht schwul?
LENNARD:
Blödsinn.
SOPHIA:
Obwohl dafür ist er nicht gepflegt genug.
Hier wird offensichtlich nichts häufig gewaschen
Die Handtücher nicht und die Hände
Und gibt‘s in der Wohnung einen einzigen Ort wo die nicht hinaschen?
LENNARD will etwas sagen, aber SOPHIA lässt ihn nicht.
Na herzlichen Glückwunsch, das sind sie:
Deine ersten und eigenen vier Wände!
Ohne Aussicht und Heizung und W-lan und Licht
Ich hab keine Ahnung
was das hier ist
Aber vernünftig ist das hier-
FINE kommt aus dem Bad.
FINE:
Und? Gut geschlafen?
SOPHIA: setzt sich neben Lennard an den Tisch
Ich hab kein Auge zugemacht. Tess hatte bis drei die Boxen auf voller Lautstärke und der Kleine hatte einen entsetzlichen Alptraum.
LENNARD:
Geht so.
FINE:
Hast DU die Spüle geputzt? Und Kaffee hast du auch gemacht! Du bist ja süß.
FINE nimmt sich einen Kaffee und fixiert LENNARD
Und?
LENNARD:
Was und?
FINE:
Deine Story. Warum du von zu Hause abgehauen bist.
LENNARD:
Ist das wichtig?
FINE:
Hey! Ich hab‘s dir gestern schon gesagt. In einer guten WG gibt es keine Geheimnisse.
Wenn wir’s nicht mal hier schaffen, miteinander zu reden, ist es ja wohl kein Wunder, wenn diese Welt so im Arsch ist. Wir müssen lernen, uns auseinanderzusetzen!
LENNARD: besorgt
Ich streit mich eher nicht so gerne.
FINE:
Klar. Weil du dich total unwichtig fühlst.
LENNARD:
Ich fühl mich nicht-
FINE:
Aber du BIST völlig unwichtig! Wir alle! Bei acht Milliarden Menschen auf der Welt, wie groß ist da die Wahrscheinlichkeit, dass du der neue Steve Jobs bist? Sag mal, gibt es in diesem Haushalt überhaupt nichts mehr zu essen?
FINE durchwühlt die Schränke und wird schließlich mit einem Glas Nudossi fündig.
Das einzige, was von uns bleibt, ist unser ökologischer Fußabdruck. Und der sollte möglichst klein sein. Ist doch echt Scheiße, wenn das Einzige, was von Dir bleibt, möglichst klein sein soll! löffelt aus dem Glas und stöhnt vor Glück Ich liebe Nudossi!
THEO: hat hinter der Tür gelauscht.
Was ist Nudossi?
SOPHIA:
Du sollst in deinem Zimmer bleiben, Theo.
FINE:
Und deswegen müssen wir miteinander reden.
FINE hält LENNARD den Löffel hin. Kein Zweifel. Sie flirtet.
Damit wir zumindest für den Menschen gegenüber wichtig werden.
THEO:
Was isst die Tante da?
FINE:
Ist wie euer Nutella. Bloß viel besser.
THEO: sehnsüchtig
Das will ich auch haben!
SOPHIA:
Das willst du nicht.
LENNARD sitzt zwischen THEO und SOPHIA und kämpft mit sich.
THEO:
Das sieht voll lecker aus.
SOPHIA:
Das macht aber die Zähne kaputt.
THEO:
Ich hab aber Hunger.
SOPHIA:
Das macht aber dick.
FINE: leckt am Löffel
Ist köstlich.
LENNARD:
Nein. Danke. Lieber nicht.
BEN ist nackt in die Küche gekommen und geht zielstrebig zum Kühlschrank,
bückt sich, greift einen Liter Milch und killt ihn auf ex.
FINE:
Mann Ben eyh, zieh dir was über!
THEO:
Der Mann ist voll nackig! Warum ist der Mann voll nackig?!
FINE:
Das macht er immer. Weil er sich so schön findet. Die Geschmäcker sind halt verschieden.
THEO:
Ich will auch nackig sein!
SOPHIA:
Theo, du lässt deine Hose an. Sonst ruf ich Boris.
THEO:
Wenn der Mann seine Hose aus hat, darf ich auch meine Hose aushaben!
SOPHIA:
Boris? Boris!!
THEO: singsangt
Ich tu es! Ich tu es! Ich tu es!
SOPHIA: gemein
Glaubst du, irgendwer will deinen kleinen Pipimann sehen?
THEO bleibt empört der Mund offen stehen. SOPHIA im Befehlston zu LENNARD:
Und: Übersprunghandlung.
LENNARD greift zum Löffel und schiebt sich eine Ladung Nudossi in den Mund. THEO klappt den Mund zu und wird plötzlich friedlich.
Ich geh jetzt Boris wecken.
SOPHIA schiebt sich an BEN vorbei und verschwindet in Lennards Zimmer.
BEN: rülpst und stöhnt
Das war nötig.
FINE: wirft ihm ein Küchenhandtuch zu
Ende der Vorstellung. Wer von euch Jungs geht einkaufen? Ich muss an meine Hausarbeit.
BEN:
Ich hab Antifa-Demo.
FINE:
Und wir nix im Kühlschrank.
BEN:
Unzulässige Partikularinteressen. Ich arbeite für das Wohl der Gemeinschaft.
FINE:
Diese WG ist auch eine Gemeinschaft!
LENNARD:
Ich kann einkaufen. Kein Problem.
BEN:
Woher hast du überhaupt Geld, wenn du heimlich von zu Hause weg bist?
LENNARD:
Das…geht schon.
THEO: stolz
Wir haben Mamas Visakarte geklaut.
FINE:
Und wenn du einkaufen gehst, geh mal zum Friseur. Der Haarschnitt geht gar nicht.
FINE will in ihr Zimmer, gleichzeitig kommt JÜRGEN aus Lennards Zimmer.
Die BEIDEN stoßen fast zusammen.
JÜRGEN:
Verzeihung. Was ist mit unserem Haarschnitt?
BEN:
Pass bloß auf.
JÜRGEN& LENNARD:
Wieso?
BEN:
Wenn Fine wen zu ihrem Projekt macht, gibt es kein Entkommen.
JÜRGEN: besorgt
Wieso Projekt? Was für ein Projekt?
BEN:
Sie hat sich in dich verguckt.
LENNARD, THEO und JÜRGEN gucken synchron entsetzt.
LENNARD:
Aber ich dachte, Du und Fine…ihr seid zusammen?
BEN:
Das geht schon klar.
LENNARD& JÜRGEN
Aber… deswegen kann man doch nicht mit jedem rummachen.
BEN:
Du bist doch nicht jeder.
JÜRGEN: flüstert
In einem Bericht im Spiegel stand, das Infektionsrisiko übertragbarer Geschlechtskrankheiten liegt hier 28 % über dem bundesrepublikanischen Durchschnitt.
LENNARD:
Ich weiß.
BEN:
Du musst ja nicht, wenn du nicht willst.
LENNARD:
Ich-
Mit einem Knall geht Lennards Zimmertür auf und BORIS tritt auf.
HELENA gleich hinter ihm, gefolgt von SOPHIA. MUSIKBEGINN
BORIS:
Schluss jetzt!
HELENA:
Boris, Darling-
BORIS:
Ich hab euch gleich gesagt, ich kann diesen pseudosoften Kerl nicht ab.
HELENA: mit sanftem Vorwurf zu SOPHIA
Musstest Du ihn wecken?
SOPHIA:
Ich fand ein Machtwort jetzt durchaus einmal angebracht.
LENNARD:
Ich-
HELENA:
Dieser junge Mann hat uns nur seine Bereitschaft signalisiert, dieses nette Mädchen-
BORIS:
Zu ficken. Genau.
THEO: begeistert
Boris hat das Wort gesagt! Boris hat das-
BORIS:
Schnauze, Zwerg!
THEO verzieht das Gesicht und fängt leise an zu fiepen.
HELENA:
Lass doch einmal deine weibliche Seite zu.
BORIS:
Ich habe keine weibliche Seite! Seine weibliche Seite bist DU! Deswegen ist der Junge auch so ein Weichei!
HELENA: streichelt Theo
Er sucht Nähe. Wie wir alle!
JÜRGEN:
Ich suche keine Nähe!
HELENA:
Weil du Angst hast. Aber das brauchst du nicht. Die Welt ist dein Freund!
SOPHIA:
Das ist ja wohl die irrationalste Behauptung, die ich je gehört habe.
THEO holt tief Luft aber SOPHIA hält ihm noch rechtzeitig den Mund zu.
Und du bist jetzt einfach mal still!
LENNARD:
Ich-
TESS ist verpennt aus LENNARDS Zimmer gekommen.
TESS:
Boah, was macht ihr denn hier schon wieder für’n Terror?
LENNARD:
ICH MÖCHTE-
TESS:
Hat einer von euch ‘ne Kopfschmerztablette?
BEN:
Du machst echt komische Pausen, wenn du sprichst.
LENNARD:
Ich weiß. unglücklich Hast du vielleicht eine Aspirin?
BEN geht ins Badezimmer. LENNARD wendet sich mit einem PING zum Publikum.
NO 4 MEINE STIMMEN UND ICH
LENNARD:
Meine Stimmen und ich
sind eine Story für sich.
Mit meinen Stimmen und mir
steht die Party vor der Tür.
Mit meinen Stimmen hab ich
‘ne ganze Talkshow im Gepäck
und genau wie Markus Lanz
geht die nie wieder weg!
ALLE: durcheinander
Womit ich betonen möchte… was ich damit meine…. Wenn ich da mal widersprechen darf!!
LENNARD:
RUHE!!
Jede Stimme sagt mir
wie die Welt funktioniert.
Was sie mir dann beweist,
was mich völlig zerreißt.
Jeder Standpunkt ist wahr.
Jede Meinung real.
Meine Stimmen sind mir
manches Mal eine Qual.
Denn ich wäre gern sensibel.
HELENA: Spür einfach den Moment!
Und ich wäre gerne hart.
BORIS: Mach endlich mal ‘ne klare Ansage!
Zuviel Härte ist von übel.
Wenn man an Gedanken spart SOPHIA: Klar kannst du das machen.
Aber dann ist halt Scheiße.
Ich will alles ausprobieren
TESS: Geh doch EINMAL auf Risiko!
doch es lähmt mich meine Angst
JÜRGEN: Denn es geht IMMER alles schief.
THEO:
Ich will mich im Spiel verlieren!
STIMMEN:
Theo! zu LENNARD
Das versuch mal, wenn du kannst!
Meine Stimmen und ich
haben‘s nie langweilich.
Mit sechs Stimmen im Ohr
wird das Leben zum Chor!
Wobei jede bedingt
nur auf Tonhöhe singt-
Das SEXTETT singt einen aparten Vierteltonakkord
Was um drei in der Nacht
mich doch manchmal verstimmt.
Jede Stimme sagt mir
wie die Welt funktioniert
Gibt mir Rat ungefragt
Und da stets wer was sagt
und ich nie unterbrech
weil ich höflich sein möcht
Kommt bei diesem Akkord-
DAS SEXTETT redet völlig unverständlich durcheinander.
Hey!
STIMMEN:
Lennard selten zu Wort.
Das SEXTETT bildet einen unverständlichen Silbenchor, LENNARD darüber.
LENNARD: STIMMEN:
Jeder Mensch hat eine inn‘re Stimme Bla. Bla. Bla..
der er folgen soll und die er trotzdem überhört Blubber, Blubber, Blubber..
Ich hab sechs davon als Hauptgewinne! Sabbel, Sabbel…
Und egal was ich will, Laber. Laber…
eine will umgekehrt! Aber. Aber. Aber …
Dieser rege Diskurs
hat den Nebeneffekt
dass wenn ich mal was will
fehlt mir jeder Affekt!
Ich bin völlig blockiert
Ich mach nicht einen Schritt
denn wohin ich auch geh….
LENNARD läuft. Alle STIMMEN im Gänsemarsch hinterher.
Meine Stimmen kommen mit!
Das Ergebnis ist dann
Gar nichts wurde getan.
Noch bevor es passiert
Jede Chance vertan
Völlig paralysiert
zieht mein Leben vorbei!!!
Und das gibt wieder Grund
für das nächste Geschrei!
ALLE beschimpfen LENNARD, was für ein Looser er ist. LENNARD hält sich
die Ohren zu. Die STIMMEN klingen jetzt so gedämpft, dass man LENNARD versteht.
Jedes Argument dagegen
kannst du dann vergessen.
In dem Moment, das hilft nur eines.
ER nimmt einen Löffel Nudossi. Die STIMMEN sind still. LENNARD mit vollem Mund:
Essen.
LENNARD:
Meine Stimmen und ich!
STIMMEN:
Ein Kapitel für sich.
Wir sind schrecklich komplex:
LENNARD:
Niemals eins!
STIMMEN: Immer sechs!
LENNARD über CHOR:
Ich wär so gerne „Ich“
denn das soll man ja sein
Aber leider bin ich
wegen euch-
STIMMEN:
Wegen uns!
ALLE:
Niemals allein!
BEN stellt ein Glas mit sprudelndem Aspirin auf den Tisch.
BEN:
Hier. Und wenn du einkaufen gehst, kannst du Milch mitbringen? Und Eier.
JÜRGEN:
Einkaufen?
THEO:
Alleine?
SOPHIA:
In Berlin.
JÜRGEN:
Das stelle ich mir sehr gefährlich vor.
HELENA:
Szene sechs, Take vier: Lennard kauft ein Ei.
LENNARD schließt überfordert die Augen. Black
